朝7時。家を出て仕事に行く時間。
朝ごはんや子供たちの送り出しは、
主人に任せて。
安心して仕事が出来ること、好きにこだわって仕事を選べたのは、
家族の理解が大きい。
わたしは、主婦には向いていないと、
この数年で分かった。
自分の好きを仕事にすると、
仕事の選び方が、今の自分の環境では出来ない制約状態だったりするんだけど、
「何とかなる。」
という自信があって、
「はいできます。任せてください。」
と言って、就職先を決めてきていた。
その度に家族が応援してくれて、
好きな仕事が出来たし、それなりに評価もされて充実していた。
だけど、心のどこかで
「これ、わたしがやりたいこと？？」
って、疑問に思う瞬間が来る。
今回はこの自分の感覚を信じて、
これまでやったことのない仕事を選んだ。
わたしは、人の心のケアやサポートが出来る仕事がしたい。
そう気づき、今の仕事に転職した。
やりたいことに注力したら、
すごく素敵な代表に出会った。会社の理念もすごくすてきで、
一瞬でここに惚れたんだと思う。
「私にもできるかもしれない。ここのチームに参加して働きたい。」
そう思って、猛アピール。
どこから、この言葉が出てきたのか。
そう思うくらい、まるで告白するかのように、
わたしの想いを面接で代表に伝えていた。
そしたら、この会社で働くことが決まった。
それからは毎日が楽しくて、仕事に行くのがうれしくて、
心が躍る仕事に出会えてすごく幸せ！
って、思っていた。
普通なら考えられないような昇給昇格もして、
半年もたたずに管理職に。
わたしにしかできないポジションに着いた。
「自分の本音に向き合って自分の信じた道を行けば、考えられないような出来事が起きますよ。」
実際に、そういう生き方をしている人から話を聞いていたから、
わたしも体験して、そういう世界があるんだ。って、驚いた。
本当にすごい。そう思った。
しかし今のわたしは、当時感じたワクワクがない。楽しくない。
役職が変わっただけじゃなくて、わたしのやり方が悪いのか？
何が原因で楽しくないのか？それすら分からない。
問題ばかり起きるし目に付くようになった。
とにかく仕事が楽しくないのだ。
わたしはここでやりたいことがある。
それだけは分かってる。
でもうまくいかないし、話が通らない。
その紋々とした気持ちでいたときに、こんな言葉を言われた。
「会社のこと好きですか？代表のこと好きですか？仕事を知ろうとしてますか？」
ズキッ。。。
図星だ。
何も知ろうとしていなかったし、最初に惚れたあの感覚は自分の中から無くなっていた。
行動も言動も知らないうちに変わっていたのかもしれない。
「仕事って、恋愛みたいですよね。
好きな人の事なら、嫌な事も嫌だとは思わない。
口では嫌だ！って言っても、そういう風に思わないですよね。
むしろ、仲良くなろうって努力しません？
それに、逆の立場になったとして、会社や仕事を知ろうとしない。愚痴ばかり言っている人人を信用して、一緒に仕事をしたいと思いますか？
わたしは、わたしのことを好きな人としか仕事はしません。」
こう言われたんだよね。
ちょっと極端だけども、確かに人だもの。
大事な事をわたしは忘れていた。
愚痴になってることすら気付かなかった。
なぜなら、仕事が良くなるようにこうした方が良い。
って、ちゃんと考えていると思っていたからだ。
しかし、違った。
自分のことも、代表のことも、会社も
信じてなかった。
疑っていたんだな。
こんなに評価してくれていたのに。
まっすぐでいられなかった自分が恥ずかしくなった。
だけど、仕事ってシンプルなのかもしれない。
大事な事は、コミュニケーション。
相手を知って、自分のことを知ってもらう事。
共に考えるスタンス。
こういう共鳴をして、一緒に創り上げていくのが仕事なのかもしれない。
そう分かったとき、
自分を突き動かす衝動を感じた。
自分の内側からドンドンって来る大きな鼓動。
「もう一度頑張ろう。
まだできることがあることが分かったから。
わたしらしくいこう。」
考えすぎて頭が痛い。
肩が凝りすぎ。やばい。
でも心はスッキリしていた。
。。。
帰宅して、お風呂へ。
自分をとことん浄化して洗い流したい。
スッキリしたい気分だ。
お風呂から上がり、教えてもらったヨガストレッチをして
マジックオイルでガシガシマッサージ。
ラベンダーの香りに癒される。
すーっと疲れが引いていく。
「気持ち良い。」
考えすぎてガチガチの頭も
マジックオイルでマッサージ。
ヒーリングされる感覚。
大事だなーデトックス。
マッサージも続けよう。
家族がいてくれてることに
感謝が込み上げてきた。
やっと自分に戻ったみたいだ。
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